Найдите и объясните сравнения у Фета и Есенина?​

Объяснение:

Цирк  в  очереди  

      Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ рукоплещет «народному» артисту  не переставая.  Кое-кто и  деньги   стал кидать к его ногам. Короче, успех  у публики грандиозный!

  Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает громадных размеров красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

  - Ага, вот ты где, придурок! А я его зыркаю - зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

  - Очередь занять...

  - Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...

Городской парень никогда не будет первым на селе  

    Много лет  прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако  его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.

  Как-то она прямо при гостях заявила:

  - Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!...

А потом  он сказал – «Аминь!»  

  Следователь районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным.

    - Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?

  - Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священника,  на гоп-стоп взять.

  - Ну?

  - Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и...

  - Ну?

  - Да чё ты, всё ну, да ну!

  - Ну?

  - Ну прижали его в переулке.

  - Ну?

  - Тьфу, ты волчина прокурорская!

  - Но-но-но.

  - Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.

  - Ну?

  - Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч...

  - А потом что?

  - Потом сказал – «Аминь!»

  - Ну?

  - Вот тебе и ну! После  этого «Аминь»  никто не хрена не помнит!

  - Ну и ну...  

SOS  системного администратора  

      Офис, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам  - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.

  После недолгих поисков  нашли. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он  вырубил интернет, чтобы его начали искать…  

Скидка для ветеранов Куликовской битвы  

      У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.

  Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу, мол как насчет скидочек - все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и его дать  покупательнице  скидку как участнику Куликовской битвы.

  Директор  с очень серьезным выражением на лице и без  всякого намека на юмор отвечает:

   - При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.

  Мы с дочерью ошарашено смотрим друг на друга и чувствуем,  что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим из магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:

  - Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же Позиции лучшего образования давным-давно сданы без боя.  

Глубина  проникновения  

    На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой-то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте. Продавщица, неявно претендующая на высшее медицинское образование, рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть - чуть под шафе, наверное, в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".

  Одна из дам, немного поразмыслив, произносит:

  - Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим.

Есенин, конечно, хорош. Но…  

      Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:

  Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!

  Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...

  Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)

  Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

надеюсь