Как ты думаешь,о чем рассказала бы птица-неслышимка, если бы умела разговаривать? напиши

Ядумаю, она бы рассказала бы о том, что она повидала, когда летала по окрестностям, рассказала бы как прекрасен и в то же время опасен наш мир, она бы рассказала о том, что с ней происходило, все что пережила эта птичка. все радостные и грустные моменты ее жизни, можно было бы узнать их мысли, их чувства, но к сожалению птицы не говорят и мы не сможем узнать о чем они думают,что они чувствуют.

1. вы случайно мышку уронили сильно на пол, придавили ее стулом, оторвали мышке хвост, то вините в том китайцев, объясняя всем, что " экономят на пластмассе, потому и мышь подох! " 2. на клавиатуру вы пролили чашку кофе с банкой пива и промыли все соляной кислотой, не пугайтесь при наборе текстов на клавиатуре вдруг увидев на экране вместо текста мат - то "кривой" русификатор, несомненно, виноват! вы его вообще снесите, или на keyrus смените и раскладку поменяйте. ваш начальник будет рад! 3. вы зимой холодной вдруг замерзли на работе, то советуем процессор вам немедля разогнать! разгоняйте его шиной, поднимайте напряженье, чтобы он тепла побольше вам на пользу выделял. только разверните корпус, чтобы воздух из отверстий нежно обдувал вам ножки. будет вам зимой тепло! 4. стали на работе пропадать компакты ваши, их пометьте, аккуратно нацарапав крест гвоздем. при таком раскладе дела прочитать их будет сложно, и тогда никто, конечно, их домой не унесет! 5. вы купить решили для компа бесперебойник, то сперва проверить надо, так ли этот ups хорош. для начала подключите к нему ксерокс, кофемолку, кофеварку, холодильник, чайник, плитку, не забудьте про компьютер (непременно с принтер лазерный покруче, и попробуйте включить. если он не задымится, значит, этот ups надежный! но его от батареек надо будет 6. вам локалку кинуть надо на работе быстро, то компы коаксиалом лучше к сетке подключать! не нужны вам будут хабы - только кабеля побольше, только куча сетевушек и разъемов bnc. но компы не подключайте к заземлению надежно - их зато гораздо лучше запитать от разных фаз! вас оценит ваш начальник, если все в момент включенья засверкает так, что искры полетят у всех из глаз! 7. ваш любимый windows вдруг грузиться не желает, оживить его пытайтесь только запустив "format"! если грохнутся при этом файлы важных документов, базы данных и архивы - значит, билли виноват! 8. вы собрать решили компьютер и железа накупили баксов тысяч так на сто, знайте: скоро ваш компьютер - максимум через полгода, а, быть может, через месяц - будет форменный отстой! 9. фирмы "sony" надо вымыть в ацетоне, скипидаре, керосине, спирте, коньяке, бензине, в растворителе для красок - это клево для их масок! после этой процедуры (не поверят только дуры! ) вы поймете непременно, что такое красота - и на "сонечках" мгновенно заиграют все цвета! 10. из интернета кучу всяких-разных файлов, их пошлите по e-mail'y прямо шефу своему. пусть он их запустит сразу, отключив свой антивирус с файерволлом, но при этом подключившись к интернет! вы же время не теряйте, и на всех порнушных сайтах подпишитесь на рассылки, шефа "мыло" указав. долго будет веселиться и размахивать руками ваш начальник! и за это вас он 11. вы поймали вирус, излечиться не пытайтесь - это дело безнадежно, без толку лечить заразу! лучше тут же свой компьютер на отнести. (только мне скажите сразу чтоб я смог его найти! ) 12. вы читать устали эти вредные советы, то немедленно вам надо заменить свой монитор! это от него все беды - головная боль, а не с пива и ночного отвисания в сети.