Чем знаменит приокско-террасный заповедник

Приокско-террасный заповедник - настоящая жемчужина природы южного подмосковья, уникальному сочетанию оберегаемой заповедником флоры и фауны.  на впечатляющей площади 4900 га обитают 54 вида млекопитающих: лоси, кабаны, куницы, ласки, барсуки, зайцы, ..изредка заходят волки и рыси. в богатой фауне птиц приокско-террасного заповедника насчитывается 137 видов: зяблики, пеночки, тетерева, глухари, рябчики, ястребы, коршуны, пустельги, неясыти, домовый сыч, .. флора заповедника богата более чем 1000 видов растений, в том числе редких и занесенных в красную книгу россии: венерин башмачок, ятрышник шлемовидный из семейства орхидных, ..но ядром приокского заповедника, ради которого он был и создан, являются участки степной растительности в окружении сосновых боров, расположенных на самом юге заповедника. это так называемая уникальная «окская флора» или долы. здесь можно увидеть такие редкие для подмосковья растения как ковыль перистый, типчак, тюльпан биберштейна, рябчик и многие другие растения степной зоны. ученые до сих пор спорят о происхождении этих растений.  главной достопримечательностью приокско-террасного заповедника является зубровый питомник, где вы сможете увидеть и даже погладить зубров и бизонов. зубр - это "дикий лесной бык" - самое крупное копытное животное европейского континента, которого по праву считают современником мамонта.

Вся наша культура так или иначе описывает любовь невротическую. Фильмы, романы, песни - все, на что опираются люди, формируя свое представление об этом чувстве. В них любовь представлена страстью, всепоглощающим чувством, даже в некоторой степени одержимостью другим. Ради такой любви люди совершают безумные поступки, готовы терпеть страдания, которые считаются непременным атрибутом отношений. Буря чувств, драматизм, загадочность и томление - все это очень привлекательно и хорошо продается.    Даже психологи, и я, в том числе, чаще пишут о не норме, чем о том, какими могут быть зрелые, здоровые отношения. Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями.  Для того, чтобы восполнить пробел в представлении о том, что же такое "любовь по-взрослому", я и решила написать эту статью.   Первое, что бросается в глаза, когда смотришь на здоровые отношения, это значительная самодостаточность партнеров. В них нет собственничества, но есть доверие. Партнеры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд. В противовес невротическому: "Я не могу без тебя жить!", зрелая любовь говорит: "Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой". Никто не требует: "Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!" И не предает себя, подчиняясь требованиям партнера, из страха, что тот его бросит.   Уважение к партнеру не позволяет относиться к нему свысока: "Я лучше знаю, что для тебя хорошо", "Делай, как я сказал(а)!" Когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение.  Тогда как уважение к потребностям, границам и особенностям другого человека, стимулирует нас сотрудничать, искать возможности для стратегии "выиграл-выиграл".   Взрослые отношения - это союз равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение. Если вы считаете своего супруга ответственным за ваше счастье, вы испытываете обиду и гнев, когда не получаете желаемого. Но другой не может нести ответственность за то, что его представления о счастье не совпадает с вашим. Вы можете согласовывать ваши ожидания с возможностями другого. И можете позаботиться о себе сами, если партнер по каким-то причинам не может удовлетворить ваши потребности.   Взятие ответственности на себя, это значит, не обвинять другого в том, что ваша жизнь не такая, как вам бы хотелось. Если вы не можете делать, то, что для вас важно или то, что вам нравится, потому что это не одобряется вторым - это ваша проблема, а не его. Если другой не берет на себя свою часть ответственности, и ее взваливаете на себя вы - то и ответственность за вашу перегрузку тоже на вас.    Здоровые отношения характеризует, также, умение разделять: за то, что вы чувствуете в отношениях - ответственны вы, за то, что чувствует партнер - ответственен он. Никто не может заставить другого что-то чувствовать и не может управлять другим без его на то согласия. Если на ваше поведение близкий человек обижается, это не ваша вина, а его выбор так реагировать. ответственность - это так же и право выбирать то, что подходит именно вам, это умение управлять своей жизнью, а не передавать ее в управление другим, пусть даже самым близким людям.    В зрелом партнерстве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам партнер и забота в паре - это не заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор, и не давая научиться действовать.   Для зрелой личности отдавать - это демонстрация собственной силы и изобилия. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что ее поддержка второму стать сильнее. И результат партнера приносит ей удовольствие.    В таких отношениях люди смотрят друг на друга открытыми глазами, видя реального человека, а не застывший образ. Это возможно, когда партнеры искренне интересуются друг другом, сколько бы лет они не прожили бок о бок.