Психологічний портрет дев

  «как хороша жизнь, когда что-нибудь сделаешь хорошее и правдивое! » сейчас и я знаю, что это не пустые высокопарные слова, а действительность – в этом я убедилась на собственном опыте.          совсем недавно я совершила проступок, который долго не давал мне покоя. казалось бы, все обошлось – я солгала родителям, и те поверили в искренность моих слов. но внутри меня продолжало жить чувство вины, которое не давало мне спокойно есть, пить, радоваться общению с друзьями…          а дело было так – родители уехали на дачу и попросили меня посидеть с маленькой сестренкой. казалось бы – чего проще? несколько часов провести с этой непоседливой крохой. да, она озорная и активная, да, ей нужно постоянно уделять внимание, иначе начнется рев не только на всю квартиру, но и, наверное, на весь подъезд. конечно, так «активно» сидеть с сестрой утомительно, но вполне мне по силам.          но так я думаю сейчас. а тогда с трудом сдерживала себя. и чем больше проходило времени, тем больше я убеждалась в том, что родители поступили со мной несправедливо. почему они не позвали бабушек посидеть с варей? почему не взяли ее с собой? почему они испортили весь выходной, поручив мне это скучное и утомительное дело?           так думала я, мысленно высказывая все новые и новые претензии к родителям. под конец мне стало казаться, что они меня совсем не любят, а только несправедливо придираются и стараются испортить мне жизнь… к вечеру я чувствовала себя несчастным и заброшенным человеком, влачащим в собственной семье жалкое существование.          и тут, будто услышав мои мысли, мне позвонила подруга и предложила погулять. в «обычный» день я бы еще подумала, если честно. но тут … привычные слова юльки «хватит дома сидеть, пошли дышать воздухом! » прозвучали для меня как спасение, озарение, руководство к действию. я решила, что варя сможет пару часов побыть одна, а мне просто жизненно необходимо подышать этим самым «свежим воздухом».          и я ушла, оставив маленькую сестренку совсем одну. к счастью, ничего страшного не случилось, не считая громкого рева, который варя подняла к приходу родителей.          после моего возвращения меня, конечно, ждал серьезный разговор, но, оправдываясь, я начала отчаянно врать (как сделали бы большинство моих сверстников). и, о чудо, мама поверила мне или сделала вид, что поверила.          с какими байками я пришла к родителям? я сказала, что в школе у нас намечается важная контрольная, что мне надо было пойти к юльке, потому что у нее есть приблизительный вариант, который я должна была посмотреть и, по возможности, «прорешать». а контрольная, сами понимаете, важнее даже родной сестры. мне показалось, что мама согласилась со мной.          итак, все закончилось благополучно, мне нужно было жить и радоваться, но… во мне поселилось чувство вины. невольно я начала задумываться о том, что из-за моей беспечности могло бы что-то случиться с варей. а этого мама точно не пережила бы. и я могла потерять и ее…          кроме того, я поняла, что мои родители меня любят. и тут возникли угрызения совести еще и по этому поводу – как я могла подумать, что они специально заставляют меня выполнять неприятную работу, что они специально мучают меня, не хотят, чтобы мне было хорошо? все те мысли, что мне лезли в голову, когда я сидела с варей, показались просто бредом. как я вообще могла додуматься до такого? ! но рассказать правду я не решалась – мне было стыдно, я не могла сломать какой-то барьер внутри себя.          тогда я решила, что заслужу прощение, активно маме по дому, прилежно учась. все заметили мое старание – и родители, и учителя, и друзья. и мне стало легче, но почему-то ненамного и ненадолго. и тогда, в один прекрасный момент, я во всем призналась маме: «мам, а помнишь тот случай…»          конечно, мама его помнила! больше того, и она призналась, что не поверила мне, просто и ее мучили угрызения совести – имела ли она право вот так «эксплуатировать» мой выходной… эти слова стали для меня настоящим откровением! я поняла, что люблю своих родителей, свою семью, какое огромное счастье, что они у меня есть, и как хорошо, что я во всем призналась…          я почувствовала, что значит «гора упала с плеч». слезы сами потекли у меня из глаз, и с каждой слезинкой я ощущала, как из меня выходит многонедельная тревога, вина, напряжение - несчастье. и возвращаются легкость, свет, радость…          в этот момент я отчетливо понимала: «как хороша жизнь, когда что-нибудь сделаешь хорошее и правдивое! » сразу будто падает стена, которая отделяла тебя от всех людей, от всего светлого мира. ты вновь чувствуешь себя частью жизни – радостной и счастливой, снова заслуживаешь возможность жить с людьми. с этим ощущением ничто не может сравниться. и оно стоит того, чтобы как можно чаще делать «что-то хорошее и правдивое».