Проанализируйте отрывок из произведения М. Зощенко «Не надо врать». Определите, какую роль в раскрытии характеров героев играет этот эпизод. Используйте цитаты из произведений для подтверждения своих аргументов. Через два дня учитель, узнав, что у меня нету и этого дневника, заполнил новый. И, кроме единицы по русскому языку, он там вывел мне двойку по поведению. И сказал, чтоб мой отец непременно посмотрел мой дневник.
Когда я встретился с Лелей после уроков, она мне сказала:
— Это не будет вранье, если мы временно заклеим страницу. И через неделю после твоих именин, когда ты получишь фотоаппаратик, мы отклеим её и покажем папе, что там было.
Мне очень хотелось получить фотографический аппарат, и я с Лелей заклеил уголки злополучной страницы дневника.
Вечером папа сказал:
— Ну-ка, покажи свой дневник! Интересно знать, не нахватал ли ты единиц?
Папа стал смотреть дневник, но ничего плохого там не увидел, потому что страница была заклеена.
И когда папа рассматривал мой дневник, на лестнице вдруг кто-то позвонил.
Пришла какая-то женщина и сказала:
— На днях я гуляла в городском саду и там на скамейке нашла дневник. По фамилии я узнала адрес и вот принесла его вам, чтобы вы сказали, не потерял ли этот дневник ваш сын.
Папа посмотрел дневник и, увидев там единицу, всё понял.
Он не стал на меня кричать. Он только тихо сказал:
— Люди, которые идут на враньё и обман, смешны и комичны, потому что рано или поздно их враньё всегда обнаружится. И не было на свете случая, чтоб что-нибудь из вранья осталось неизвестным.
Я, красный как рак, стоял перед папой, и мне было совестно от его тихих слов.
Я сказал:
— Вот что: ещё один мой, третий, дневник с единицей я бросил в школе за книжный шкаф.
Вместо того чтоб на меня рассердиться ещё больше, папа улыбнулся и просиял. Он схватил меня на руки и стал меня целовать.

  «как хороша жизнь, когда что-нибудь сделаешь хорошее и правдивое! » сейчас и я знаю, что это не пустые высокопарные слова, а действительность – в этом я убедилась на собственном опыте.          совсем недавно я совершила проступок, который долго не давал мне покоя. казалось бы, все обошлось – я солгала родителям, и те поверили в искренность моих слов. но внутри меня продолжало жить чувство вины, которое не давало мне спокойно есть, пить, радоваться общению с друзьями…          а дело было так – родители уехали на дачу и попросили меня посидеть с маленькой сестренкой. казалось бы – чего проще? несколько часов провести с этой непоседливой крохой. да, она озорная и активная, да, ей нужно постоянно уделять внимание, иначе начнется рев не только на всю квартиру, но и, наверное, на весь подъезд. конечно, так «активно» сидеть с сестрой утомительно, но вполне мне по силам.          но так я думаю сейчас. а тогда с трудом сдерживала себя. и чем больше проходило времени, тем больше я убеждалась в том, что родители поступили со мной несправедливо. почему они не позвали бабушек посидеть с варей? почему не взяли ее с собой? почему они испортили весь выходной, поручив мне это скучное и утомительное дело?           так думала я, мысленно высказывая все новые и новые претензии к родителям. под конец мне стало казаться, что они меня совсем не любят, а только несправедливо придираются и стараются испортить мне жизнь… к вечеру я чувствовала себя несчастным и заброшенным человеком, влачащим в собственной семье жалкое существование.          и тут, будто услышав мои мысли, мне позвонила подруга и предложила погулять. в «обычный» день я бы еще подумала, если честно. но тут … привычные слова юльки «хватит дома сидеть, пошли дышать воздухом! » прозвучали для меня как спасение, озарение, руководство к действию. я решила, что варя сможет пару часов побыть одна, а мне просто жизненно необходимо подышать этим самым «свежим воздухом».          и я ушла, оставив маленькую сестренку совсем одну. к счастью, ничего страшного не случилось, не считая громкого рева, который варя подняла к приходу родителей.          после моего возвращения меня, конечно, ждал серьезный разговор, но, оправдываясь, я начала отчаянно врать (как сделали бы большинство моих сверстников). и, о чудо, мама поверила мне или сделала вид, что поверила.          с какими байками я пришла к родителям? я сказала, что в школе у нас намечается важная контрольная, что мне надо было пойти к юльке, потому что у нее есть приблизительный вариант, который я должна была посмотреть и, по возможности, «прорешать». а контрольная, сами понимаете, важнее даже родной сестры. мне показалось, что мама согласилась со мной.          итак, все закончилось благополучно, мне нужно было жить и радоваться, но… во мне поселилось чувство вины. невольно я начала задумываться о том, что из-за моей беспечности могло бы что-то случиться с варей. а этого мама точно не пережила бы. и я могла потерять и ее…          кроме того, я поняла, что мои родители меня любят. и тут возникли угрызения совести еще и по этому поводу – как я могла подумать, что они специально заставляют меня выполнять неприятную работу, что они специально мучают меня, не хотят, чтобы мне было хорошо? все те мысли, что мне лезли в голову, когда я сидела с варей, показались просто бредом. как я вообще могла додуматься до такого? ! но рассказать правду я не решалась – мне было стыдно, я не могла сломать какой-то барьер внутри себя.          тогда я решила, что заслужу прощение, активно маме по дому, прилежно учась. все заметили мое старание – и родители, и учителя, и друзья. и мне стало легче, но почему-то ненамного и ненадолго. и тогда, в один прекрасный момент, я во всем призналась маме: «мам, а помнишь тот случай…»          конечно, мама его помнила! больше того, и она призналась, что не поверила мне, просто и ее мучили угрызения совести – имела ли она право вот так «эксплуатировать» мой выходной… эти слова стали для меня настоящим откровением! я поняла, что люблю своих родителей, свою семью, какое огромное счастье, что они у меня есть, и как хорошо, что я во всем призналась…          я почувствовала, что значит «гора упала с плеч». слезы сами потекли у меня из глаз, и с каждой слезинкой я ощущала, как из меня выходит многонедельная тревога, вина, напряжение - несчастье. и возвращаются легкость, свет, радость…          в этот момент я отчетливо понимала: «как хороша жизнь, когда что-нибудь сделаешь хорошее и правдивое! » сразу будто падает стена, которая отделяла тебя от всех людей, от всего светлого мира. ты вновь чувствуешь себя частью жизни – радостной и счастливой, снова заслуживаешь возможность жить с людьми. с этим ощущением ничто не может сравниться. и оно стоит того, чтобы как можно чаще делать «что-то хорошее и правдивое».