Написати твір на тему Ідея радості життяі відкриття світу у творі *Полліанна*​

ответ: насущная тема подняли сегодня участники моей группы. взрослые дети от 18ти до 23х, сидят за компьютером, не работают, не учатся, в общем, по большому счету ничего не хотят. как быть? что делать? кто виноват?

ну кто виноват - это вопросы, которые можно задавать у терапевта - вы, ваша личная , ваш семейный сценарий, если разобраться, несет множество ответов на них. могу лишь предположить, что, скорее всего, в вашей присутствовал и жесткий контроль старших, их слово было последним. остальные должны были соответствовать правилам, нормам, которые   они транслировали. мало, кто имел право хотеть или жить так, как считал нужным, а не так, как принято в семье и семейном поле.

это просто моя гипотеза. все индивидуально. и если вас заинтересовала эта тема, вы можете обратиться к специалисту. это интересно. это важно. для вас лично. но для насущной ситуации не особенно актуально. именно сегодня ваше чадо ничего не хочет, слушает вас либо вяло, либо агрессивно.   вы измучились, а ситуация не меняется.

скажите, , а кому нужно, чтобы она изменилась? кто хочет, чтобы чадо нашло себя? кто заинтересован, чтобы оно (чадо) было успешно? было счастливо? только честно? конечно, вы. вам это нужно. а для чего? ну ведь это же социально-одобряемо, чтобы взрослые дети были умнички, - олимпиады, конкурсы, красные дипломы, престижные предложения. ну просто мамина радость. и так это приятно, так "как положено". а если это не так? вы как будто бы перед социумом как-то недотянули. спрашивают у вас, мол, как дети, и как-то хочется глаза отвести и разговор перевести на другую тему. а когда "ребенок" ок, то родителям спокойно, беспокойство уходит, сердце на месте, не колотится, душа не болит. так что, примите и эту часть "марлизонского ", вы, конечно, хотите, чтобы "ребенок" нашел себя, но.. каким-то спокойным и правильным для вас способом.

взрослый ребенок бессознательно чувствует, что его личный поиск себя может столкнуться с отвержением - не так, не верно. это с одной стороны, а с другой - ведь, по факту, это вы до сих пр отвечаете за его жизнь. а раз ответственность на вас, зачем им брать ее на себя? да вы и не отдадите так просто. а они и настаивать не будут. это же удобно

когда человек ничего не делает, он точно знает, что сделают за него.

когда я училась в университете, преподаватель рассказывал нам такую (это к теме, что «без меня пропадет. или не справится. или не сможет. так давайте его подкармливать»). немцы наступали. в каком-то местечке был дом инвалидов, там же были и умственно-отсталые. были лежачие. жителей эвакиуровали экстренно, ну и принято было решение - дом инвалидов оставить. вернее, оставить его постояльцев. так вышло, что немцы прошли рядом и не зашли в это местечко. и через две недели жители вернулись в свои дома. вернулись и врачи, и сотрудники дома инвалидов. они представляли страшную картину – множество трупов, запустение, грязь. каково же было их удивление, когда они увидели, что топится печь, кто-то рубит дрова, кто-то подносит, варится каша, ходячие кормят лежачих. никто не умер. ни один! персонал приступил к своим обязанностям, и «больные» снова легли, снова стали .

к 18ти - 23м человек уже полностью может отвечать за свою жизнь - за свое здоровье, материальное обеспечение, за то, что с ним происходит, кто рядом с ним. поэтому первое, что важно сделать вам – это:

- поверить в своих взрослых детей. да-да. он справятся. они смогут найти работу, выйти на улицу, начать двигаться,  

второе, и это самое сложное  

- отдайте им ответственность за свою жизнь. конечно, они будут протестовать, не брать ее. как мячик - вы кидаете, они уворачиваются, так она и валяется между вами, стоп.. не подбирать. человек начинает брать ответственность, когда сталкиваются с последствиями своего поведения.

есть в работе с зависимыми такое отношение их близких, которое называется "жесткая любовь". зависимого не ругают, не виноватят, но и не спасают. упал на лестнице пьяный - его никто не поднимает. пришел возмущенный: "как так, я там валялся, меня никто не поднял", близкие: "да, жаль. наверное, было холодно и неудобно".

важно, чтобы "ребенок" знал, что его любят, но при этом не будут ничего за него делать.

жизнеобеспечение: стирка, уборка его пространства, еда, одежда - это все передается взрослому сыну, дочери.

чем можно – предложить какую-нибудь работу, которая есть либо у вас, либо у знакомых. но выбор за второй стороной.

самое лучшее - отселить. есть возможность платить за съемную квартиру - здорово. это и будет ваша . остальное - дело вашего взрослого сына (дочери).

никаких наставлений и нравоучений. четкое - что я буду делать, а что нет. жестко конечно, но вплоть до того, что не кормить. нужны деньги - предложите работу, например полную уборку всей квартиры, тщательную, за определенную сумму.   или помыть машину. просто так - никаких денег. но это в крайнем случае, лучше дать возможность найти самому.  

объяснение: