Придумайте свой юмористический рассказ

ответ:

суть такая. осень, будний день, на улице тучи и мрачное небо после дождя, все сырое, грязное, пожухлое, темное. по улице идет автор в хорошем настроении, смотрит на людей вокруг. у всех лица суровые или мрачные. и вот он думает "как было бы хорошо, если бы все вокруг были в хорошем настроении".

и в этот

он подскальзывается в грязи и прямо лицом вперед падает в огромную грязную и глубокую лужу.

и вот мечта его сбылась.

все идут мимо с веселыми лицами и улыбаются.

и только ему одному не до смеха.

ответ:

знаете, кем я теперь буду теперь повсюду читать лекции о вреде алкоголизма и способах борьбы с ним. самая авторитетная комиссия меня только что аттестовала.

буквально час назад. и всем понравилось, что сам я непьющий. вообще. никогда. даже по праздникам.

— именно в таком лекторе, — сказал председатель аттестационной комиссии, — общество «знание» как раз и нуждается. поздравляю вас, бибочкин. желаю вам больших дел на этом поприще. всего доброго.

радостный такой возвращаюсь домой и все об этом думаю, думаю.

вхожу в метро, спускаюсь вниз и тут вижу, что какому-то человеку плохо стало. ну я, естественно, как и положено в таких случаях, к нему бросаюсь. подхватил и заботливо припер к стенке.

— подождите, — говорю, — сейчас, сейчас. сейчас врача вам плохо, да?

человек с трудом открыл глаза.

— плохо, — говорит, — -хо. давай сбро-

— что, что? !

я отшатнулся, и человек, потеряв опору, повалился на пол.

«ну и ну, — думаю. — надо было сразу обнюхать, и дело с концом».

недовольный, повернулся, чтобы уйти, и тут замечаю, что к нам милиционер несется.

— ага, хорошо, — говорит, — хорошо. нам как раз до плана пустяка не хватает.

охотно поддерживаю милиционера.

— что правильно, то — правильно. заберите этого свинтуса.

хотел было уйти, но блюститель порядка загородил мне путь.

— куда это вы?

— как, — говорю, — домой. а в чем собственно дело?

— ах, домой! вы значит домой, а ваш товарищ пусть здесь валяется? ну уж нет! вместе гуляли, вместе и отвечать придется. ведь вы прекрасно знаете, что в нетрезвом виде вход в метро запрещен. а вы все же прошли.

моему удивлению не было границ.

— да вы что, — говорю, — товарищ милиционер! я же действительно его в первый раз вижу.

милиционер едко хмыкнул.

— знаете, — говорит, — я этих сказок здесь столько наслушался, что вам за всю жизнь не приснится. все одну и ту же песню поют. так что, давайте лучше по-хорошему.

от этих слов у меня аж дух захватило.

— да вы, — говорю, — думаете или просто так. повторяю — я полагал, что этому гражданину плохо, вот потому и подошел к нему. поняли?

милиционер .

— ну, кого, — говорит, — вы обмануть хотите. да от вас так разит, что впору мне закусывать.

— от меня это уже, это от него разит. вы только принюхайтесь.

но милиционер принюхиваться не захотел, а взял меня под локоток.

— в последний раз спрашиваю — пойдете со мной или не пойдете?

я готов был рвать на себе волосы, но вряд ли этим доказал что. лучше всего подчиниться.

злясь, я двинулся за блюстителем порядка, но тут встретился с его взглядом.

— а кто, — говорит, — вашего дружка забирать будет? пушкин, что ли?

— ну не я же!

— нет и вообще, гражданин, я чувствую — вы сегодня приключений ищете.

скрипя зубами, склоняюсь над пьяницей.

— дай-ка, — говорю, — руку, черт страшный. человек перестал храпеть и дико, словно из зарослей, глянул на меня из-под бровей.

— а-а, — говорит, — друг -ли ко соседа -

затем сел и неожиданно поцеловал меня в губы. и тут послышался радостный вскрик милиционера.

— значит, все же друг ну- а я про живо поднимайтесь и нечего мне тут вкручивать.

с омерзением на лице я ухватил человека под мышки и рванул с пола.

— а, ну, — говорю, — давай, поднимайся, поднимайся! фу, до чего ж противный! терпеть не могу таких.

но человек уже храпел. в таком виде я и потащил его.

однако милиционер опять был чем-то недоволен.

— да не волочите, — говорит, — вы его так. не волочите. оборвется — нос расшибет. лучше на спину взвалите.

пришлось и здесь подчиниться. ну ничего, наверху разберемся. поговорю с начальством.

а пока присел, коромыслом закинул пьяницу к себе на плечи и, шатаясь, двинулся за блюстителем порядка.

только встал на эскалатор и тут да чтоб мне провалиться на этом месте! прямо навстречу вся аттестационная комиссия спускается. та самая, что час назад меня слушала.

я было нахлобучил шляпу, но меня уже заметили. и так напряженно уставились, что все стало ясно — отныне мне никогда уже не быть лектором.

cамые смешные анекдоты, веселые картинки, flash приколы и мультики

объяснение: