Нужны шутки и миниатюры на школьный квн в интернете не чего подходящего найти не могу.

"так, мальчики, кто из вас курит? честно! не врать! ты, ты и ты. ясно. значит, так. мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону." . учитель: - у нас в россии испокон веков всегда было три вопроса: первый - "кто виноват? ", второй - "что делать? ". а кто знает третий вопрос? молчание. ученик с первой парты: - ты меня уважаешь? учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку: - арсеньева. девочка встает и говорит: - я. - молодец, арсеньева, садись. дальше читает: - афиногенов. мальчик встает и говорит: - я. - молодец, афиногенов, садись. доходит до буквы "х"и читает: - х-х-х..ев. встает мальчик и говорит: - я. - твоя фамилия х..ев? - да, я - болгарин. - а-а, ну садись, болгарин х..ев. отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - нужно, чтобы учитель меня не вызывал. один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. мальчик все сделал, как велела учительница. уходя домой, он оставил ей записку: "я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой" в школе. - дети, достаньте карандаши и бумагу. сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а наташа петрова постарается не шевелиться! у учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. анeкдотoв.nеt она спросила: "что с тобой, мальчик? " мальчик ответил: "я слишком умный для первого класса. моя сестра в третьем, а я умнее ее! думаю, я тоже должен учиться в третьем! " для учительницы это было уже слишком. она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. директор подумал и сказал мальчику: "я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". мальчик согласился. — сколько будет 3 х 3? " — 9 — сколько будет 6 х 6? — 36 и так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "думаю, мальчик может пойти в третий класс". тогда преподавательница ответила, "у меня тоже есть свои вопросы: — что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? мальчик, после паузы ответил: — ноги — а что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — карманы — что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — жвачка! — что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — подает руку — теперь я 7 вопросов из разряда кто я? : ты вставляешь в меня свой кол. и я становлюсь мокрой раньше тебя? — палатка — в меня входит палец. лучший мужчина получает меня первым? — обручальное кольцо — у меня тугой стержень. мой конец вонзается. в движении я дрожу? — стрела — какое слово в языке начинается с f и заканчивается на k и означает много жара и волнений? — firеtruck" () — какое слово начинается с f и заканчивается на k? если этого нет, тебе приходится работать руками? fork (вилка) "это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — фамилия — у какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — сердце директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: отправьте на@уй его прямо в университет! на последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "возбудить уголовное дело! ". следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной . - какая самая большая ошибка в твоей жизни? - в выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. до сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице языка и дышу в трубку. - мама, я пошел в школу. - смотри, ничего там не натвори. - хорошо, мама. мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы. контрольная. преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. в класс заглядывает зауч: — что, контрольную пишем? здесь наверное полно любителей посписывать! преподаватель отвечает: — нет, любители — уже за дверью. здесь остались — только профессионалы. техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника сидорова. уходя с урока, мальчик федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и вася, сидевший на подоконнике. от знаний еще никто не умирал. хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Похоже, что