Сочинение на тему правдивый поступок

«как хороша жизнь, когда что-нибудь сделаешь хорошее и  правдивое! » сейчас и  я  знаю, что это не  пустые высокопарные слова, а  действительность  — в  этом я  убедилась на  собственном опыте. совсем недавно я  совершила проступок, который долго не  давал мне покоя. казалось  бы, все обошлось  — я  солгала родителям, и  те  поверили в  искренность моих слов. но  внутри меня продолжало жить чувство вины, которое не  давало мне спокойно есть, пить, радоваться общению с  друзьями… а  дело было так  — родители уехали на  дачу и  попросили меня посидеть с  маленькой сестренкой. казалось  бы — чего проще? несколько часов провести с  этой непоседливой крохой. да, она озорная и  активная, да, ей  нужно постоянно уделять внимание, иначе начнется рев не  только на  всю квартиру, но и, наверное, на  весь подъезд. конечно, так «активно» сидеть с  сестрой утомительно, но  вполне мне по  силам. но  так я  думаю сейчас. а  тогда с  трудом сдерживала себя. и  чем больше проходило времени, тем больше я  убеждалась в  том, что родители поступили со  мной несправедливо. почему они не  позвали бабушек посидеть с  варей? почему не  взяли ее  с  собой? почему они испортили весь выходной, поручив мне это скучное и  утомительное дело? так думала я, мысленно высказывая все новые и  новые претензии к  родителям. под конец мне стало казаться, что они меня совсем не  любят, а  только несправедливо придираются и  стараются испортить мне жизнь… к  вечеру я  чувствовала себя несчастным и  заброшенным человеком, влачащим в  собственной семье жалкое существование. и  тут, будто услышав мои мысли, мне позвонила подруга и  предложила погулять. в «обычный» день я  бы  еще подумала, если честно. но  тут … привычные слова юльки «хватит дома сидеть, пошли дышать воздухом! » прозвучали для меня как спасение, озарение, руководство к  действию. я  решила, что варя сможет пару часов побыть одна, а  мне просто жизненно необходимо подышать этим самым «свежим воздухом». и  я  ушла, оставив маленькую сестренку совсем одну. к  счастью, ничего страшного не  случилось, не  считая громкого рева, который варя подняла к  приходу родителей. после моего возвращения меня, конечно, ждал серьезный разговор, но, оправдываясь, я  начала отчаянно врать (как сделали  бы большинство моих сверстников). и, о  чудо, мама поверила мне или сделала вид, что поверила. с  какими байками я  пришла к  родителям? я  сказала, что в  школе у  нас намечается важная контрольная, что мне надо было пойти к  юльке, потому что у  нее есть приблизительный вариант, который я  должна была посмотреть и, по  возможности, «прорешать». а  контрольная, сами понимаете, важнее даже родной сестры. мне показалось, что мама согласилась со  мной. итак, все закончилось благополучно, мне нужно было жить и  радоваться, но… во  мне поселилось чувство вины. невольно я  начала задумываться о  том, что из-за моей беспечности могло  бы что-то случиться с  варей. а  этого мама точно не  пережила  бы. и  я  могла потерять и  ее… кроме того, я  поняла, что мои родители меня любят. и  тут возникли угрызения совести еще и  по  этому поводу  — как я  могла подумать, что они специально заставляют меня выполнять неприятную работу, что они специально мучают меня, не  хотят, чтобы мне было хорошо? все те  мысли, что мне лезли в  голову, когда я  сидела с  варей, показались просто бредом. как я  вообще могла додуматься до  такого? ! но  рассказать правду я  не  решалась  — мне было стыдно, я  не  могла сломать какой-то барьер внутри себя. тогда я  решила, что заслужу прощение, активно маме по  дому, прилежно учась. все заметили мое старание  — и  родители, и  учителя, и  друзья. и  мне стало легче, но  почему-то ненамного и  ненадолго. и  тогда, в  один прекрасный момент, я  во  всем призналась маме: «мам, а  помнишь тот случай…» конечно, мама его помнила! больше того, и  она призналась, что не  поверила мне, просто и  ее  мучили угрызения совести  — имела  ли она право вот так «эксплуатировать» мой выходной… эти слова стали для меня настоящим откровением! я  поняла, что люблю своих родителей, свою семью, какое огромное счастье, что они у  меня есть, и  как хорошо, что я  во  всем призналась… я  почувствовала, что значит «гора упала с  плеч». слезы сами потекли у  меня из  глаз, и  с  каждой слезинкой я  ощущала, как из  меня выходит многонедельная тревога, вина, напряжение  — несчастье. и  возвращаются легкость, свет, радость… в  этот момент я  отчетливо понимала: «как хороша жизнь, когда что-нибудь сделаешь хорошее и  правдивое! » сразу будто падает стена, которая отделяла тебя от  всех людей, от  всего светлого мира. ты  вновь чувствуешь себя частью жизни  — радостной и  счастливой, снова заслуживаешь возможность жить с  людьми. с  этим ощущением ничто не  может сравниться. и  оно стоит того, чтобы как можно чаще делать «что-то хорошее и  правдивое».

  нормальное атмосферное давление  760 мм рт. ст.