Написать юмористический рассказ, пользуясь секретами мастерства а.п.чехова. зарание

Юмористический рассказ: “все так делают” жена сказала: — слушай, так дело не пойдет. после трудового дня имею я право на отдых? имею. а ты после двадцати трех ноль-ноль сидишь перед телевизором да еще и орешь «го-о-ол! ». — гол наши забивают не каждый день, — вздохнул я. — но еще громче ты кричишь «мази-илы! ». довольно! наслушалась твоих воплей. или создай мне комфортные условия и не мешай культурно спать, или забирай телевизор и уматывай куда подальше. — куда ж я умотаю? комнаты у нас проходные, — а не мое дело. хоть вон в туалет. но чтоб я больше а что, это идея. между туалетом и спальней все же две двери. правда, соседям будет слышно. но соседи не жена, разводом не грозят. прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. телик на унитаз, сам лягу в ванну. комфорт! только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля. а чем ее проковыряешь? ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе. пошел в бюро добрых услуг. так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку. — это , — отвечают. — хоть десять. вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. а проковырять запросто. пришлем специалиста. ждите в течение дня. и верно, часов в пять явился специалист. с ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит. спрашивают: — какое место вам сверлить? — погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю. — что уж так дырка никуда не уйдет. раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю? они вроде застеснялись. дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее. за инструмент хватаются. но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надо, все так делают. специалисту стимул нужен. без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать. эти, конечно, поупирались, но выпили. кто ж не выпьет, когда подносят! я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась. да по третьей, чтоб ровненькая вышла. посидели часика полтора. пообщались. потом им говорю: — теперь валяйте, действуйте. скоро жена с работы явится. а они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. ученик мне про какую-то надю треплется. а специалист доел бумажную салфетку и запел. голос как у коровы. зато громкость как у трактора. — эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку. я тебя стимулировал не арии петь. но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. и норовит в мой живот вдарить, как в барабан. ученик толкует мне: — не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется. мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться трудно. хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность. и спецжиры. клиенты вроде вас на здоровье зло меня взяло: — я же и виноват, да? ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают. оказали услугу, прислали алкашей! — вы же — что — я? а ну бери сверло, верти дыру. может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях. всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. и вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене. попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. говорю парню: — сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь. но или дырка вышла маловата, или она засорилась — не лезет кабель. хотел я отверстие пальцем расчистить. а этот чертов ученик видит, что в дырке что-то шевелится, думал, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? у-у, жуть! я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а ученик тянет, ой! сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла. она быстро навела образцовый порядок: через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой юноша. про себя уж молчу. палец распух и болит. травма. бытовая, конечно. бюллетень не дадут. вот она, наша сфера обслуживания. мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы давят! придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. опять ему бутылку готовь. а как же — традиция. все так делают.

эма пшаничная дзяучынка 12-13 лет, дачка агранома.у эмы длиная каса па пояс, твар круглаваты, кирпаносая и яна вельми чырванашчокая.апранута яна у школе у новенькай форме, партфель у яе с замком "маланка", а на руцэ-гадзиник.адразу видаць, што эма вельми культурная!

я не исправляла и на i, и у нескладовая, извеняюсь.