Сочинение на тему "мысли вслух " напишите, надо

День выдался на редкость пустым и нудным. второй день приходится просто торчать в каморке квартиры, перетасовывать на сто раз перетасованный беспорядок и представлять, что это все можно как-то упорядочить. обвести тонко карандашом глаз, нарисовав «ласточку», чтобы убедиться, что в моем возрасте с упавшим веком такой номер уже не пройдет. тело постепенно разрушается. на руках кожа именно этой зимой как-то странно и непривычно покрылась мелкой сеткой морщин. а будет еще хуже, и достаточно скоро. я совершенно не боюсь этого процесса увядания. во-первых, он неизбежен, - так чего ж бояться? во-вторых, это ж здорово – значит, скоро финал, значит, здесь мне остается жить днем, годом, пятилеткой меньше, а там, где я окажусь после этого тела, будет что-нибудь другое. так что – ничего особенного. кришна устроил так, что в почти сорок один год я в следующем положении: работаю в невесть каком журнале, подрабатываю еще в полутора. интересно, конечно, как я собираюсь выжить на такой работке, где журнал выходит раз в полгода, а платят только за напечатанные статьи, но на все воля всевышнего. вся надежда – на фриланс. если он не окажется очередной иллюзией. ну, еще на что-то намекал девананда. раз в неделю я служу в храме: ночую и рано утром встаю готовить. это было только один раз, надеюсь, что завтра и впредь повторится. должно. по воскресеньям я стараюсь ходить на еще одну утреннюю службу. в это пропустила. начала во второй раз перечитывать «бхагавад-гиту». интересно же, как я ее сейчас восприму – после двух с половиной лет преданного служения. я много пишу в жж, но не получаю ни от журнала, ни от реального общения с людьми того, чего хотела бы. будто поставили стену, сквозь которую я ни к кому не могу пробиться. даже к дочери. наверное, я сама куда-то ушла и закрылась, раз так происходит. это возраст. видимо, когда-то пробью брешь, - иначе будет одиноко. так, как сейчас. кришна…если б ты дал мне ощущение твоего присутствия, дал почувствовать твою любовь! как бывало – мягкость, тепло, поглаживание крылом по голове. редко, но бывало. а еще мне надо, наверное, сменить бхакти-врикшу. вот нет димки – и все остальные все равно чужие и не любят. люди не умеют любить, я сама не умею, и я не должна требовать от них любви. но вот сегодня как-то по-особенному так поняла, что не любят. может, и смена бхакти-врикши не . надо учиться любить самой – вот и все. ну, еще вожделение от безделья и одиночества. то же, что и четыре года назад, когда писала все эти мерзкие рассказики. и вот это ощущение, что если б я была занята…ну, это-то будет. просто такой период снова – 10 дней новогодних каникул. нафиг мне не нужный перерыв. зато потом до осени я буду работать. обязательно. что за дела – хотеть работать и не иметь работу. какой-то нелепый абсурд. больше этого не будет. фриланс нас спасет. пошла я спать. так плохо, когда некуда написать, некому позвонить. надеюсь, завтра это прекратится. человеку нужна хотя бы иллюзия не-одиночества…по крайней мере, мне

Книжек больше читай и правила учи : )